Autor/autores:
Susan Weiner
Cuando tuve mi primer episodio psicótico, estuve enfermo durante siete largos meses sin contacto con otros seres humanos. Muy temprano en mi psicosis rompí con mi familia, mis amigos y la escuela y me mudé al corazón de la ciudad donde vivía para participar en lo que creía que era una misión para ayudar a salvar el mundo. Por lo tanto, no tuve ning...
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Cuando tuve mi primer episodio psicótico, estuve enfermo durante siete largos meses sin contacto con otros seres humanos. Muy temprano en mi psicosis rompí con mi familia, mis amigos y la escuela y me mudé al corazón de la ciudad donde vivía para participar en lo que creía que era una misión para ayudar a salvar el mundo.
Por lo tanto, no tuve ninguna influencia mediadora o estabilidad para comprobar cualquiera de mis creencias o para cuestionar la dirección o validez de mi comportamiento. En consecuencia, construí un mundo de fantasía de espías y guerra y un intento desesperado por salvar al mundo que amaba de un mal terrible que pensé que quería apoderarse del continente americano y algún día del resto de Europa. Fue una época de puro pavor.
Fue doloroso y aterrador hasta un punto que difícilmente creo que exista fuera de los terrores nocturnos de la locura o la tortura. Sin embargo, a través de todo este drama, horror y absoluta locura, conservé una parte de mí que me inhibía de la violencia, no hacia mí mismo sino hacia los demás.
Mi yo tal como lo conocía había desaparecido, atravesado por delirios, paranoia y pura locura. Pero una pequeña parte de mí permaneció, una base de mí, de quién era y soy, que se mantuvo firme durante la pesadilla de la enfermedad mental. No sé cómo esto puede ser cierto. Sólo sé que experimenté los vertiginosos delirios de la esquizofrenia a través de la lente de un poco de cordura. Me aferré a mis estándares morales y superé delirios escandalosos como una entidad maligna que tenía poder incluso sobre la gravedad de la tierra.
No puedo explicarlo. ¿Cómo podría seguir siendo yo mientras mi mente estaba rota en pedazos y destrozada en un millón de pedacitos?
Permítanme compartir un ejemplo destacado que puede ilustrar cómo me siento. Aproximadamente un mes después de que comenzó la enfermedad, mi conciencia comenzó a fallar. Pensamientos y palabras terribles y odiosos pasaron a primer plano de mi experiencia. Si veía a alguien de cualquier etnia (soy judío de Europa del Este y alemán luterano), lo insultaba mentalmente. Los llamé con todos los nombres del libro y más. Era odioso de una manera que normalmente está reservada para el Klu Klux Klan o los nazis. No importaba el color de alguien ni su origen. Si parecían italianos o irlandeses, se me ocurrían insultos. Si usaban ropa, no me gustaba, los criticaba. Esto fue cierto para todas las personas con las que me crucé o con las que me encontré. Si me parecían abusadores de niños, era cruel.
Mi cabeza bullía de odio e invectivas hacia casi todo el mundo. No pude detenerlo. Intenté con todas mis fuerzas reprimirlo, pero salió a la superficie como un pozo de magma.
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